¿Que tal si nos contamos unos chistes?

¿Que os parece si poco a poco vamos llenando este mensaje de chistes?

Bueno pues yo por si os parece bien la idea os pongo el primero.



Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que
te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del Carrefour

muy bueno, si señor

me lo sabia...... ...... ...pero buenísimo.............

....aquí os dejo uno mas.....

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.....

que chistes más buenos me parto

Besotes

aunque yo creo que no le diría nada a mi jefe... me moriría de la vergüenza...

asi se alegran las vacaciones

Venga que esto se anima. Aquí dejo otro:

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:

Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

- ¿Y que quiere decir eso doctor?

- QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.

Y otro más:

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros, un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
- Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar...
- ¡Ah, no jodas! ¿Y por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
- Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
- ¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
- ¡Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.

........... ................. ....muy bueno........................

muy buenos los chistes nos alegran el veranito a todas.

Como veo que no os acabais de animar a compartir vuestros chistes con tod@s nosotr@s, aqí os pongo yo otro.

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.


Un abogado del PP, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

- Pues porque tú eres abogado y del PP, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Matrimonio sin pleitos de por vida...


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

.......sin comentarios...............

mama mama¿los corazones tienen piernas?no hijo¿por que?
porque papa esta diciendo en la habitacion de la criada ,abrete de piernas corazon

..... ...os dejo unos.....

dos amigos en la cola del paro.....
No sabes la pobreza que hay en mi casa.... .
Pues en la mía... comemos a la carta.
....¿Y eso?

¡El que saca el as de oros come, los demás no!!!!


El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante.... asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra.... cuando oye una voz a su lado que le dice:
Esta oscuro esto, eh? ....
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el p.....vo con la madre.....
Callate, Jaimito...
Creo que voy a estornudar.
No, por favor...
¿Me daras un poco de dinero?
Si, toma 10 €, pero callate (el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos... ).
Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
Uy que niño, anda toma la cartera...
Vale, ya se me han pasado las ganas.....
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
....Esta oscuro esto, eh?
Jaimito, no empieces otra vez......

son buenísimos

Muchos

muy buenos

que chistes más buenos

.... Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).

Dime, hija,... ¿cuáles son tus pecados?

Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

.... ¿Cómo es eso, hija?

Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que
no sé... como describirlas...

Hija, por favor, que también soy un hombre...

Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

No sé cómo explicarlas,... por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

¿En serio?...

Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

Hija, ¿tendida cómo?...

De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

Y qué más?....

Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

¿Y qué más?

Como que espero un poco de calor que me alivie....

¿Calor?

Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....

¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre
mi piel me darían mucho alivio...

¡Hija!

Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

¿Por ejemplo yo?....

Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname, hija mía,..... ... pero necesito saber tu edad...

... Setenta y cuatro, padre...
Hija, vete en paz,.... que lo tuyo es reumatismo...


Muchos........

muy bueno