Y vosotras... ¿cómo lleváis la edad?

estaba en mi blog releyendo una cosa cuando me encontré con esto, lo publiqué en febrero cuando cumplí años, y como me he reído mucho os lo pongo por si lo queréis leer. Rosa ya lo leyó en su día


EL SÍNDROME DEL ANDAMIO
Hoy cumplo 43 años, y se me ha venido a la cabeza algo que le oí decir a la sinpar Ketty Kauffman cuando, hace muchos años, daba una dieta para adelgazar a la que llamaba “La dieta del andamio”. Su fundamento era: “Si pasas por delante de una obra y escuchas piropos groseros, es que te sobran tres kilos. Bájalos”. Manténganlo en la memoria, porque dentro de un rato volveré sobre ello.

Las pruebas de que te queda poco tiempo de risa floja y juerga flamenca y de que pronto serás carne de olvido, cero a la izquierda, prototipo del ninguneado, etc, etc, etc, afortunadamente, no aparecen todas al mismo tiempo. Son insidiosas y sibilinas, y se van desarrollando durante un período más o menos largo, aunque no por eso te sientes menos agobiada, deprimida y cabreada.

La cosa empieza de un modo sutil, un día te das cuenta de que cada vez hay más gente que te llama señora. “Señora ¿Tiene hora?” pregunta una vocecilla infantil (me encanta Herodes); “Fulanito, cóbrale a la señora sus dos paquetes de tabaco” dice un sonriente Menganito mientras tú estudias seriamente la forma de acabar con su escultura dental; “Pepito, deja en paz a esa señora”, dice una mamá treinteañera al tiempo que piensas que si alguien te tiene que dejar en paz no es Pepito, sino su madre… en fin, los ejemplos son innumerables a la par que patéticos.

Segunda pista. Una mañana estás delante de tu armario pensando qué ponerte, y de repente ves que tu guardarropa no difiere demasiado del de Hannah Montana. Sales pitando a renovarlo acorde con tu edad tras haber donado todo a la beneficiencia o a las hijas adolescentes de tus amigas. Al mes cambias de opinión, te da vergüenza pedir a las susodichas la devolución de tu ropa sexy, vas a comprarte más y regalas la de señora a tu madre, que sabiamente la guarda en espera de que se la vuelvas a pedir en la siguiente crisis. Y pasas una buena temporada navegando por la dicotomía Pamela Anderson-Audrey Hepburn.

Tercera pista: aquel dolorcillo sordo en la espalda, o en el pie, o en el estómago, o donde sea, se ha convertido en un molesto compañero de eterno viaje sin posibilidad de divorcio. Puede llevar, y llevará, un acompañamiento todavía más espeluznante: un día descubres que no ves bien, o que no oyes bien, o que no te acuerdas de las cosas como antes. También pagas los excesos de años anteriores: las resacas duran tres días y te das cuenta de que bailar frenéticamente en las discotecas no era hacer ejercicio, y de que lo de beber dos litros de líquidos al día no incluía los cubalibres, habida cuenta de cómo tienes la musculatura y la piel.

Cuarta pista: cada vez pasas más tiempo delante del espejo, y no admirándote precisamente. Aquel mirarse una arruguilla y decirte a ti misma “no estoy nada mal para mi edad” se ha convertido en una ITV diaria que nunca pasas a la primera, con cada vez más puntos implicados: a la arruga del entrecejo se han añadido los surcos nasogenianos, las patas de gallo, los extraños pelos negros en cuello y barbilla, los collarines del cuello, la prueba del lápiz en los antaño pechos marmóreos, el colgajo del brazo, y aquello que in illo tempore eran nalgas ebúrneas y ahora empiezan a tener un sospechoso parecido con un portafolios viejo. Por no hablar de la morcillita que monta por encima de la rodilla, el tripón que se desparrama en cuanto te quitas los vaqueros o las múltiples manchas solares que van empezando a aparecer.

Quinta pista: cosas que has aborrecido siempre se convierten en tus mejores amigas: las gafas disimulan bolsas, ojeras y patas de gallo, porque ya no tienes buena cara si no duermes ocho horas mínimo; los jerséis grandes son más apreciados que el caviar iraní algunos días del mes; prefieres no tener para comer que llegar a casa y no encontrar tu chándal y zapatillas; la manta eléctrica se convierte en tu electrodoméstico fetiche y en el de tus cervicales; no concibes salir a la calle sin maquillar ni para comprar el pan y ya no miras los anuncios de Corporación Dermoestética con tanto desprecio como antes. O al revés, empiezas a odiar con toda tu alma cosas o personas que antes te resultaban indiferentes, empezando por Newton y su maldita ley de la gravedad, pasando por la báscula y acabando por el más que seguro misógino que inventó el tanga.

Sexta pista: cada vez ocupas más. No sólo tú, también tus potingues en el cuarto de baño. De la cremita hidratante mañanera has pasado a un montón de ungüentos que empiezan por anti: antiedad, antiarrugas, anticelulítico, antiestrías, anticaída del cabello… ¿Cómo no va a deprimir cumplir años cuando todo contiene palabras tan negativas?

Pero la gran pista, el pistón, la madre de todas las pistas antes de las dos definitivas, a saber, la cartita de la Seguridad Social llamando a la mamografía como quien llama a filas y la llegada de la menopausia, es lo que yo he dado en llamar “el síndrome del andamio”, que paso a explicar a continuación.

Sabido es que por algún extraño motivo que no alcanza a mis neuronas ni a mis hormonas, los obreros son capaces de ver dos tetas a trescientos metros mientras sueldan alguna asquerosidad con una máscara de amianto en la cara desde un andamio a veintisiete pisos de altura. Durante muchos años fueron mi pesadilla y la de muchas mujeres, no porque mi aspecto físico destaque en modo alguno, sino porque les suele servir cualquier cosa y el ciento veinte por ciento de las veces me soltaban alguna perla. En mi juventud evitaba pasar por delante de las obras, ya que normalmente al delicado piropo solía contestar con alguna de las frases corteses propias de mi exquisita educación en colegio de monjas, como por ejemplo: “me cago en tu eso no se dice madre” o “cállate capullo, que no te la encuentras ni para mear”, cuando no salía como alma que lleva el diablo mirando aviesamente al grosero piropeador.

Pues bien, ahora ni eso. Hace tiempo que puedo pasearme por delante de cualquier construcción sin zozobra ni inquietud. Digo más, he probado a infiltrarme entre los jubilados que suelen pasar su mucho tiempo libre este tipo de eventos y nadie se ha fijado en mí. Estoy acabada, como mujer objeto, digo. O más, bien, como mujer objeto de deseo, porque objeto sigo siéndolo y mucho: soy cocina, plancha, fregona, carrito de la compra y muchas cosas más.

Total, que en vez de pensar en positivo, es decir, que si no me dicen nada es porque no me sobran kilos, he pensado en negativo, que no se fijan en mí porque lo que me sobra son años. Sólo me queda sentarme a esperar la definitiva retirada de mis molestias menstruales y ponerme como una foca con la terapia hormonal sustitutiva. Nadie dijo que el paso de muñeca Barbie a muñeco Michelín fuera fácil, pero no me imaginaba que se me iba a antojar una subida al Tourmalet.

Es buenisimo, me he reido un rato, que falta me hacia

me encanta como escribes jodia !!

¡Coño!...pués vas a tener razón.......Yo no es que pase todos los días por delante de alguna obra, es que, entro , todos los días en alguna y.....ciertamente, ni me miran ....... ....bueno, también es cierto que entre el "urinal" (El precepctivo casco), la parca, el chaleco reflectante, las botas de seguridad........más que una adolescente o una señora....parezco un "tecnoesquimal"....... ....si tengo tiempo y me acuerdo, os busco una "afoto",´para que veáis una cosa......

mis etes.

pues yo ni os cuento que os saco unos añitos a todas. Ahora que yo no me inyecto a no ser que me ponga malita naita na. Que digo como el otro "la arruga es bella" jajaja: y al menos me ha dejado en herencia mi madre pocas
: ya que a miope y medio sorda no me gana nadie

Muchos

vamosalculete escribió: ¡Coño!...pués vas a tener razón.......Yo no es que pase todos los días por delante de alguna obra, es que, entro , todos los días en alguna y.....ciertamente, ni me miran ....... ....bueno, también es cierto que entre el "urinal" (El precepctivo casco), la parca, el chaleco reflectante, las botas de seguridad........más que una adolescente o una señora....parezco un "tecnoesquimal"....... ....si tengo tiempo y me acuerdo, os busco una "afoto",´para que veáis una cosa......

mis etes.

PRUEBA A IR DE MINIFALDA Y DESPUÉS NOS CUENTAS

a ver, dream, tu reflexión merece una respuesta más larga

el diu, me lo tengo que sacar el año que viene y ponerme otro... sólo de pensarlo se me ponen los pelos como escarpias, me duele mogollón. pregunto yo... ¿por qué ponen anestesia para empastar una muela y no para el diu? la madre que los parió. y otra cosa... a lo mejor cuando puedas hacer los deberes sin miedo a preñar resulta que ya no tienes ganas y te tienes que poner la plasta de testosterona, léase parche

¿cremas a mitad de precio? yo te mato, con perdón. tendría mi casa alicatada de cremas de ser tú

aunque por otro lado, el aire de la sierra es muy bueno para la piel y para todo

el bótox es un horror ¿es lo que se ha hecho la hija de la duquesa de alba? creo que está horrorosa, yo no la he visto pero me lo ha soplado mi santa madre, que no se pierde unaaaaaa

Pues hoy os tengo que decir que cuando venía del gimnasio, imaginaros la pinta, pues uno en una moto me ha piropeado yo ni me lo creía claro que era uno de mi quinta, pero no veáis como me ha subido la moral porque ya hacía tiempo que no recibía una ni medio piropo

Muchos

Isita escribió:Pues hoy os tengo que decir que cuando venía del gimnasio, imaginaros la pinta, pues uno en una moto me ha piropeado yo ni me lo creía claro que era uno de mi quinta, pero no veáis como me ha subido la moral porque ya hacía tiempo que no recibía una ni medio piropo

Muchos

a todo el mundo le agrada un piropo siempre que no sea guarro. bueno, y si es guarro, también

Yo no se si sería guarro o no porque me cogió con el oido que oigo poco, pero yo venía la mar de ancha

Isita escribió:Yo no se si sería guarro o no porque me cogió con el oido que oigo poco, pero yo venía la mar de ancha

yo oigo poco y veo poco, estoy hecha un cascajo, tía

Vamos a ver, Isita si te pillo del lado que no oyes no sera que lo que dijo fue Abuela apartese del medio

puedes que tengas razón me parto a lo mejor preguntaba por alguna calle y yo toda en mi papel

Rosa muy bueno

no necesariamente, rosa. hay gente que engorda y hay gente que no, pero es un cambio hormonal importante, desde luego

si rosa eso dicen , tiemblo antes los sofocos en pleno verano jajajaajajaja. Increible , en la proxima vida quiero nacer hombre o en todo caso cerdo , que viven muy bien , comen , duermen , no limpian y encima son hiper-apreciados por los jamones y no tienen menopausia que yo sepa ....

Dreamon escribió:si rosa eso dicen , tiemblo antes los sofocos en pleno verano jajajaajajaja. Increible , en la proxima vida quiero nacer hombre o en todo caso cerdo , que viven muy bien , comen , duermen , no limpian y encima son hiper-apreciados por los jamones y no tienen menopausia que yo sepa ....

y, la parecer, tienen orgasmos de 35 minutos

llevo riendome 10 minutos...............y ahora no sé si prefiero ser thermomisero!!! claro, que tengo arrugas, D.I.U, casi 42 años, me aproximo peligrosamente a la menopausia( aunque en realidad nunca la voy a tener.....), lo de las obras...ya ni que decir!y mi hija de 22 años piensa que no tengo edad para ciertas cosas!!! pero qué quereis que os diga??? estoy contenta de estar aquí!!! y ASI!!!!!! yo me lo digo, yo me lo como.........porque viendo como van a ser, cuando tenga mi edad, las que hoy tienen 20 añitos de mierda.........virgencita, que me quede como estoy!!!! chicas..............somos y estamos estupendisimas!! ( lo del peso, tiene solución! nada de entrar en reposteria! he dicho!) (oño! me identifico con todo lo que habeis dicho!! pero hay veces que prefiero no pensarlo!)

Me ha gustado mucho el relato... pero chicas ¡¡si sois todas unas niñas!! , ¿que será de vosotras cuando llegueis a mi edad?, Yo hay veces que me veo muy vieja, y otras que digo "pues mira, para la edad que tienes, no estás tan mal.
Lo de los sofocos es según la persona. Yo te puedo asegurar que no he tenido ninguno y no tomo ninguna medicación. Es más siempre tengo frio.
Y con la gordura pasa igual.. si llegas a los 50 pensando que te vas a poner como una vaca, "comerás, comerás y como una vaca te pondrás".. Asi que llevando una dieta sana y equilibrada seguireis teniendo el mismo peso de siempre.
Y cierto que hay ropa que ya no nos podemos poner, pero ¿porqué vestirse como una vieja? hay que negarse a ello.
Como vereis ya tengo mis añitos y soy abuela por partida doble, pero aunque la fachada diga lo contrario, el interior está estupendo.
Un beso a todas y ánimo.

Pues yo tengo 40 años, no estoy menopausica o eso creo porque calores tengo a montones pero quiero creer que son mis grasas que me sobran como para freir chuletas en una boda, y estoy gorda (82 kg) y encima alergica, tengo la cara para venderla con la llegada le polen, pero........... el otro dia el marido de mi amiga me digo "¿que te has hecho? hoy estás guapa" casi que me lazo a él y le beso..... me puse colorada con un tomate........ no me lo esperaba...... hace tanto tiempo que nadie me dice que estoy guapa que me sorprendió

Rosa escribió:Bueno pues yo si los orgasmos van a ser de 30 minutos...bienvenida menopausiaaaaaaaaaaaa

pero eso sólo le pasa a los cerdos, rosa... con perdón, como decía camilo josé cela

los orgasmos de 30 minutos......ILUSA mejor a cada 35 días pides uno........ mirar mocositas...yo llevo muchos...años ni toy gorda.eso creo...... mas bien la carne fofa tengo humor....alguna arruga de más pero estoy aquí disfrutando de todas vosotras...y me encanta

, a mi me hace ilusion , orgamos de 35 m , las carnes "colgaderas" y que los albañiles te dejen vivir en paz en verano , que ya no sabe una donde meterse "la pechuga" cuando hay que pasar por una obra llegando el verano , asi que mira , que me quiten lo bailao

SI toy gorda es porque como , lo que no debiera , como me diria el medico , pero leches es lo que gusta , si me cuelgan las carnes , es porque toy viva para contarlo a esta edad , si tengo arrugas, posiblemente las mias son de reirme , pero me rio de mi misma , y como me miro al espejo todos los dias por la mañana me da la risa y asi podria seguir.....

Solo espero que la menopausia me de orgamos de 35 m para chinchar a las mas jovenes